вот

сюда

регаемся по ссылке, качаем программу, зарабатываем евро

https://mexanikoleg.globus-inter.com

друг мой с сочи женя замерззз)))

рецепты 2

Очень простой рецепт, когда не хочется долго готовить
берем кусочек мяса (курятина или свинина), грибы (любые замороженные, можно свои, которые летом заготовили, или шампиньоны в баночках продают), картошку, лук, майонез и сыр
обжариваем мясо с грибами и луком на сковороде
картошку чистим и режем как на жареху и укладываем слоями
снала мясо с грибами, потом картошка, потом майонез и ставим в духовку на 20 минут, потом посыпаем тертым сыром для аппетитной корочки

*****

Утренний йоговский салат красоты

Улучшит цвет лица. Очистит кожу, если употреблять в течение 1-2 месяцев на завтрак его - и ничего больше.

Состав: 2-3 ст. ложки мюслей или овсяных хлопьев, 1 яблоко, половина толстокожего лимона, 4-5 орехов, 2 ст. ложки минеральной воды без газа.

На ночь залить мюсли или овсяные хлопья минеральной водой, с вечера приготовить яблоко, орехи, мелкой теркой или жесткой тряпочкой слегка почистить кожуру лимона, чтобы убрать вещества, предохраняющие его от порчи. Утром добавьте в мюсли натертое на крупной терке яблоко, орехи, мелко нарежьте 1/2 лимона, предварительно выжав из него сок в общий салат

*****

Быстрый и вкусный способ засолки кеты- режешь кусочками (как на сервировку) и каждый кусочек обмакиваешь в соль, все в мисочку и засекаешь 55минут. Затем моешь в холодной воде, заливаешь растительным маслом (можно немного чеснока выжать в масло) и готово. Всем моим знакомым нравится. Главное- время не проспать, а то пересолится.

*****

Салат, получается очень нежным и сытным. Яйцо, листья пекинской капусты- очень мелко шинкуем, добавляем зеленый консервированный горошек, трем в салат сыр, солим по вкусу и заправляем майонезом... ВКУСНОТИЩА!!!)))

*****

У рыбы очистить только внутренности (плавники, жабры, чешую оставляем). Насыпаем на протвень очень много соли (около 300гр), кладем рыбку большую и сверху тоже очень много соли (чтобы рыбы не было видно) и в духовку. Рыбка получается, как будто на углях в костре.

*****

Еще один быстый рецепт. На фольгу ложишь кусок рыбы любой, картошку, лук репчатый, все солишь + майонез и заворачиваешь фольгу. Все в духовку на 25минут и готово.

*****

На сковородочку лучок репчатый, на терке морковку и мелкую рыбку. Сверху соль, сметана и кунжут. Все под крышечку и на медленный огонь, объеденье.

*****

Сокращенный вариант молочного супа.(студенчиский).
2 пачки китайской лапши можно больше в зависимости от порций.
молоко в зависимости от порций (можно разбавить водий)
сахар , соль -по вкусу .
молоко закипело брасаем- лапшу, сахар, соль -размешали закрыли крышкой ч/з 5 мин готово.
вкусно, сытно, быстро.

*****

Рецепт рыбы для СВЧ: берем рыбу (мне больше всего нравится горбуша, но пробовала и с окунем и с каким то филе даже магазинским), режем на кусочки желаемого размера, меня устраивают со спичечный коробок или чуть больше, складываем рыму в миску, если есть молоки, туда же, солим перчим или посыпаем приправой для рыбы, перемешиваем и оставляем на 10 минут. В посуду для СВЧ кладем кусочки рыбы плотно-плотно, сверху натертую на крупной терке морковь и лук полукольцами, разводим майонез с водой примерно на 3 части майонеза 1 часть воды, добавляем в майонез приправу какая нравится (я пробовала ролтон-бульон) и заливаем рыбу чтобы она на 1/3 покрылась этим соусом. на сильные волны в СВЧ на 5-7 минут, потом вытащить добавить лавровый листик, немного сливочного масла или пару столовых ложек растительного масла и еще на 3 минуты. Вкуснота! рассказывала долго а делается все за 15 минут.

*****

мясо свинины режим мелкими кубиками,соль,перец,2 ст.л.крахмала,0,5б.майонеза маленькой,чеснок выдавить,настоять не менее 3 часов,жарим как оладьи..переворачивая,,,венские котлеты называются

*****

печень молим,соль,молоко,яйцо,муку,взбиваем,жарим на раскаленной сковороде как оладьи,,морковь и лук пассируем и заливаем печень,,прекрасно с рисом или пюре картофельным

*****

зайчика вымачиваем часов 16 в молоке,,потом тушим долго с большим количесвом моркови и лука,перец,соль!

кролятина

рецепты1

Булочки "Зебра" с шоколадной прослойкой

Ингредиенты:

Тесто:
дрожжи сухие (саф-момент) 1,5 ч.л
мука пшеничная в/c 450 г
молоко 180-200 мл
соль 1,2 ч.л
сахарный песок 2 ст.л
масло сливочное 75 г
яйцо (крупное) 1 шт (55-60г)
Шоколадная прослойка:
яичный белок 1 шт (35-40г)
сахарный песок 60 г
мука 35 г
какао-порошок 30 г
молоко 120 мл
масло сливочное 15 г
Для верха:
желток+1 ст.л воды

Приготовление:

Тесто:
В теплом молоке растворить соль и сахарный песок, добавить 400 грамм муки, дрожжи и яйцо. Миксером (крюками) или в хлебопечке замесить тесто. Черз 5-6 минут замеса, как только тесто схватилось в единый ком, замес остановить и сделать паузу на 8-10 минут.
Добавить оставшуюся муку и размягченное сливочное масло. Еще раз вымесить тесто до гладкого, эластичного состояния. Тесто получается мягкое, не липкое. Оставить тесто для подъема в теплом месте, подальше от сквозняков, на полтора часа.
Шоколадная прослойка:
Пока выбраживается тесто, приготовить начинку.
В кастрюльке соединить белок, муку и сахарный песок, перемешать до однородного состояния.
В другой кастрюльке молоко довести до кипения, добавить какао-порошок и размешать (вместо какао-порошка можно использовать горький шоколад, тогда молока потребуется 80 мл и шоколада - 50г).
Постоянно помешивая, тонкой струйкой добавить молочную смесь к белку. В оригинальном рецепте было наоборот, белковая смесь небольшими порциями добавлялась в горячий какао-напиток. Не знаю почему, наверное, по причине моей криворукости, масса у меня никак не получалась однородной, то ли белок сворачивался, то ли мука "заваривалась комками", не знаю, но технологию я поменяла.
Вернуть на огонь и, не прекращая размешивать, довести смесь до загустения, размешивать лучше ложкой, не венчиком. По консистенции готовая масса должна напоминать очень густую вареную сгущенку, "держать форму". Добавить сливочное масло, размешать и охладить до комнатной тепературы.
Шоколадную массу проложить между двумя слоями полиэтиленовой пленки и раскатать скалкой в пласт 25х15 см (можно размять и руками).
Формовка:
Стол слегка подпылить мукой. Выложить тесто, обмять и раскатать в пласт 25х45 см. В центр теста выложить шоколадную начинку
Накрыть одним слоем теста
Затем вторым
Снова раскатать тесто в пласт, толщиной 7-8 мм и сложить
Развернуть узкой стороной к себе
Еще раз раскатать, дожлен получиться пласт толщиной 7-8 мм, у меня получился квадрат примерно 45х45 см.
Свернуть в рулет и нарезать острым ножом на "шайбы" толщиной 2 см. Выложить на противень, застеленный бумагой для выпечки.
Накрыть свободно пленкой и оставить на расстойку на 1 час. Перед посадкой в духовку смазать булочки болтушкой из желтка и воды.
Выпекать при температуре 200-210С (конвекция 180-200С) с паром первые 5 минут, затем температуру снизить до 180-190С (конвекция 160-180С) и печь булочки до готовности, до золотистого цвета. Время выпечки зависит от духовки.
Готовые булочки выложить на решетку.

Хворост фигурный

яйца (желтки) 6 шт.
сахар 1 ст.л.
сливки или сметана 3/4 стакана
мука 2.5 стакана
сахарная пудря для присыпки
топленое масло для жарки
1. Желтки растереть с сахаром, влить сливки, всыпать муку и хорошенько замесить тесто.
2. Оставить тесто на 30 минут.
3. Раскатать слой толщиной до 1,5 см, нарезать полоски
шириной до 6 см.
4. Свернуть их спиралью и обжаривать в большом количестве хорошо разогретого масла. Хворост нужно полностью окунуть в масло.
5. Выложить готовый хворост на бумажное полотенце.
6. Посыпать сахарной пудрой.

Шоколадный манник

Ингредиенты:

180гр. (1 полный стакан) манки
1 полный стакан воды
210 гр. сахара
10 гр. ванильного сахара
100 гр. муки
30 гр. какао порошка
100 мл. (0,5 стакана) растительного масла
1,5 ч.л. разрыхлителя
цукаты и орехи по вкусу(я не люблю и не добавляю)

Приготовление:

Манку смешать с сахаром(в том числе и ванильным) и водой и оставить на 2-3 часа.
Через 3 часа добавить масло, перемешать
Добавить какао, муку и разрыхлитель(все конечно просеять) и аккуратно перемешать лопаточкой.
Поставить пирог на 30-60 минут в разогретую до 180 градусов духовку.
У меня ушло 40 минут времени. Если кого-то интересует, то пирог не сильно поднимается. При подаче можете украсить по своему желанию. Приятного чаепития!

Тортик "Эскимо"..оооочееень нежный на вкус)))

Ингредиенты: 

Для теста:
-4 яйца (отделить белки от желтков)
-1 стакан сахара
-10 ст.л. холодной воды
-2 ст.л. с горкой какао
-1/2 ч.л соды
-1 стакан муки
-1 ч.л. ванилина
для крема:
-1 стакан сахара
-3 ст.ложки. муки с горкой
-2 яйца
-ванилин
-1 стакан теплого молока
- 250гр сливочного масла

Для глазури:
-2 ст.л. сахара
-2 ст.л. какао-порошка
-2 ст.л. сметаны
-50гр сливочного масла

Способ приготовления:

- Яйца – отделить белки от желтков. Белки хорошо взбить, отложить в сторону.
- 4 желтка соединить с 1 стаканом сахара – взбить до бела. Добавить к взбитым желткам с сахаром ½ ч.л. соды, 10 стол. л. холодной воды, ванилин, 1 ст. ложка с горкой какао, медленно помешивая добавить взбитые белки. 
Аккуратно помешивая порциями добавить 1 стакан муки. Долго массу не мешать.
-Форму смазать маслом, вылить тесто, разровнять. Несколько раз постучать заполненную тестом форму о стол, поставить в предварительно нагретую до 180*Ц духовку и выпекать примерно 30-40 минут или до пробы на сухую лучинку.

Крем:
-В кастрюле смешать 2 яйца, 1 стакан сахара и 3 стол. л. муки с горкой – хорошо взбить миксером + добавить 1 стакан теплого молока., размешать и поставить на небольшой огонь. Постоянно помешивая, довести до кипения (после появления первых пузырьков, подержать 1 мин). Снять с огня. Полностью остудить!
-Отдельно взбить мягкое сливочное масло (250гр) с ванилином, затем, постоянно взбивая, по ложке добавить остывшую заварную массу.

Глазурь:
Смешать 2 стол. л. сахара + 2 стол. л. какао и 2 стол .л. сметаны. Поставить на огонь и варить, постоянно помешивая до закипания. Снять с огня и добавить сливочное масло, хорошо перемешать, чтоб получилась гладкая, блестящая масса, остудить немного до тёплого состояния.

Сборка:
На остывший корж выложить весь крем, разровнять и поставить в холодильник на 30 минут. Затем вынуть и сверху вылить глазурь, выровнять и поставить торт в холодильник.

Нарезной вишневый пирог

Это очень простой и очень вкусный пирог. Структура мякиша у него очень рыхлая и мягкая. Вместо вишен можно использовать другие ягоды - смородину, чернику, малину. Предварительно размораживать их не нужно. При подаче пирог по желанию можно сервировать шариком ванильного мороженого или пломбира.

Ингредиенты:

- 220 г сливочного масла
- 180 г сахара
- 1 столовая ложка ванильного сахара
- 3 яйца
- 2 чайные ложки разрызлителя
- 1/4 чайной ложки соли
- 330 г муки
- 400 г вишни

Приготовление:

Размягченное сливочное масло взбиваем с сахаром до пышности. По одному добавляем яйца, вмешиваем ванильный сахар.
Муку просеиваем с разрыхлителем и солью, понемногу добавляем в масляную массу и замешиваем однородное тесто.
Прямоугольный противень смазываем маслом и застилаем пергаментом. Выкладываем тесто. Сверху раскладываем ягоды (крупные режем пополам).
Выпекаем в разогретой до 180 градусов духовке 40-45 минут, до сухой спички.
10 минут охлаждаем в форме, затем перекладываем на решетку и полностью остужаем. Нарезаем на квадратики и перед подачей посыпаем сахарной пудрой (по желанию).

прикольные смс

-Я знаю что нужна тебе , я знаю что ты думаеш обо мне все больше и больше , когда ты представляешь меня в своих руках у тебя пересыхает в горле и из груди вырываеться стон , ты хочешь почувствовать плавный изгиб моего прохладного тела в своих руках , и ты знаешь где меня найдти.......
Р.S. на нижней полке в холодильнике.
Твоя банка пива.
***
Долго спал медведь в берлоге, все воняет руки ноги, жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна - ХВАТИТ СПАТЬ ВСЕНА ПРИШЛА!
***
Вижу сон как мы вдвоем,за забором водку пьём.
В масло блинчики мокаем,не спеша так заедаем.
Вот такая вот петрушка,с МАСЛЕННИЦЕЙ дорогушка!
***
В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня возьми сигарету в зубы и крикни: Все это х...я! А после, возьми стакан водники, и выпей ее не спеша! Пускай завидуют суки,что жизнь у тебя хороша!

***
Скажу тебе,не промолчу.Я этого всегда хочу.Хочу везде и где придёттся.Хочу когда ложусь я спать.И утром перед тем как встать,на тумбочке и на диване,на корточках и ввер ногами,и в холоде и в летний зной.Хочу всегда я быть с тобой!
***
Долго ее мужики истязали.Били лопатой,зубами кусали,к горлу подставили ржаву вилку.Все-таки открыли Пивную бутылку!
***
Я хочу тебя!Хочу вскружить тебе голову,затащить тебя в постель.Хочу мучить тебя,чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю.ТВОЙ ГРИПП!!!
***
- Милая моя,единственная,нежная,сладкая,добрая,знойная,стройная,хорошая,желанная,любимая,родная,неповторимая.непревзойденная!Деточка,весточка,ласточка.рыбонька,воробушек,кисонька,лапушка,птенчик мой,горлица,голубушка,лебедушка,сударушка!Зоренька,звездочка,козочка,солнышко,золотце,цветочек,звоночек,ручеек,тростиночка,росинка,пушинка,кровинка,прелесть,отрада,зазноба,услада,идеал,краса моя,умница,куолка,малышка,картинка,сокровище,мечта моя,песня,судьба,радость,надежда,госпожа,царевна,богиня!Алмаз души,свет очей!Жемчужина сердца!!!!
НУ БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ,НУ ДАЙ НА ПИВО!
***
В сказке можно заглянуть в любой бардель, и на радуге оттрахать топ-модель,над жар-птицей надругаться , и слона подомогаться.Глазки закрывай баю-бай
***
Познакомились мы у станка,
Взгляд твой сразу меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку включенья подачи.

Я воскликнул: "Твои мечты
Непременно полны благородства!"
Мне в ответ улыбнулась ты
Без отрыва от производства.

Я с тобою гулять пойду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О работе мотора на левом ходу,
О подшипниках и шестеренках.

И не будет ни ветра, ни туч,
Только мы и луна в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
19 на 24?
***
Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья. Обошлось всё без инфаркта?.... Девочки, с 9-м марта!
***
Девушка с парнем лежали в земле
Водка стояла с кутьей на столе
Нету историй страшнее на свете
Чем о Ромео и о Джульете

***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил
Извращенный мальчик
***
Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне - теперь геморрой
***
Язык родной нам всем готовит
Открытий много самых разных
Порой до Киева доводит
Но чаще - только до оргазма
***
Дядя и тетя лежали в кровати
Звякнул звонок на дверях так не кстати
Выпрыгнул дядя.Девятый этаж.
-Здравствуй, соседушка соли не дашь?
***
Девочка видит рябинку
Ягодки ей захотелось
Ветка под ней обломилась
На тебе с***а!Наелась?
***
Детский вазелин "Непоседа"...Моя первая косметика

***
Отправь СМС "Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой телефон
***
Презервативы "РАПТОР" - проверено - насекомых нет
***
Дивный взгляд...Стройная фигура..Завороживающий голос....Ангельское личико...Ну ладно хватит обо мне.Как у тебя дела?
***
Ты знаешь я поняла почему мы подходим друг другу,просто мы с тобой любим одно и тоже - МЕНЯ!
***
Я помню чудное мгновенье...Ну а потом явилась ты..
***
Наш девиз непобедим
Возбудим и не дадим
***
Дорогие девушки!У вас сухая кожа?Редкие волосыв?Проблемы с фигурой?Приходите к нам!У нас темнои мы уже пьяные!
***
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо,,
***
Жила была девочка. Сама виновата
***
Как много девушек хороших
Как много ласковых имен
А мне досталась с гнустной рожей
И гадким именем - Антон!
***
Стихотворение.
Я достаю из широких штанин...
Кричали женщины ура и чепчики бросали..
Ко мне он бросился на грудь и спрсила кроха...
А что у отца-то большая семья...хорошая девочка Лида..
А чем же она хороша...то как зверь она завоет, то заплачет как дитя....
Есть женщины все-таки в руских селеньях..
Отец слышишь рубит, а я отвожу....
Три девицы под окном, золотые рожки:
Я б для батюшки царя за кило картошки...

инструкция к эксплуатации qt-3

счетчик

анекдоты 2

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает

**********************
Если бы женщины были президентами, то воин между странами скорее всего не было, но некоторые страны друг с другом не разговаривали
.
**********************
Эта страна напоминает постапокалипсический мир. Все ходят с планшетами, ноутбуками, гарнитурами в ушах. а вокруг го-но и разбитые дороги
.
*********************
Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
***********************
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

***********************

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

**********************
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
*********************
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

****************************

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется
с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм,
вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или
микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на
10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15
тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных
снов

*************************
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20
км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с
испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие
испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

*************************
Cамолет "Атлант Союза" поднялся в воздух и вдруг, выясняется, что на 100 пассажиров взяли только сорок обедов.Командир зовет стюардессу и просит уреголировать ситуацию. Стюардесса объявляет: -Дамы и господа, сейчас вам будет предложен обед, тем из вас, кто отказывается от обеда, будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течении всего полета!

Через час стюардесса объявляет: -Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

**************************
Мужик ходит по квартире в обтягивающих трусах. Его маленькая дочь очень внимательно смотрит на него и говорит: "Папа, мне кажется. что ты не с той стороны обкакался!" :D

**************************
Верховная рада Украины . В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

*******************************
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .
*******************************

- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
*****************************

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

**********************************
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

**********************************
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

***************************
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

******************************
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы : не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого ……. встреваешь в разговор?

********************************
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. и вот идут две девушки, одна другой говорит:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну,Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
******************************
Беременная женщина и её муж спросили у доктора, можно ли заниматься с*ксом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны это делать по-собачьи, и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
-Стиль волка???-переспросил муж,- что это за стиль?
-Это когда вы лежите рядом и воете!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена,в руке сковородка. Муж:
-Шла бы ты спать, Люся, я не голодный!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Парень хвастает перед друзьями?
А я своей девушке кольцо подарил!......
баскетбольное... пусть прыгает от радости :p

********************************
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера,
но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не
выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
:D

******************************
Уставший муж приходит с работы. Жена подбегает и радостно так:
-Милый, я беременна!!!
-Блин, и ты тоже?!!

******************************
-Бог еды и плодородия у народов крайнего севера,8 букв?
-Вертолет.

*****************************
Идеальная жена и идеальный муж
-Дорогой,иди водку пить!
-Милая, я ещё полы не домыл
**********************
Электричка подходит к станции. В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13. входит контролер:-Ваш билетик?
Девочка:-Ой здравствуйте! а вы меня не узнаете?
К:?! -Нет
Д:- а так? (поворачиваясь боком)
К:- нет.
в это время двери открываются:
Д: -Так я же заяц!!! :p

****************
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни... Вот я, например, явно недополучил пи***лей. Но жизнь всё исправила :)

********************
Приходит мужик к врачу:
-Доктор я не чувствую вкуса
-Сестра, пробирку №19 пожалуйста!
-аааааа, это ж говно!!!!
-Ну вот, вкус появился!
прошло время. Тот же мужик у врача:
-Доктор, у меня проблемы с памятью!
-Сестра прибурку № 19!
-Эй, доктор, там же говно!!!
- О , и память в порядке! ))

****************
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица на этот случай (намекая, типа, чистота-залог здоровья) Невестка, недолго думая: Свинья везде грязь найдет!"
******************
-Абрам, что это у вас за бланш под глазом? -Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллектуальные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: "Был у меня один х** в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"
*************************
Мужик заболел гриппом. Жена собирается закапать ему в нос капли, зашла с сыном в комнату, ждёт пока тот муж проснется. Сын шепотом:- Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать- тело ещё не остыло...
*********
В немецком магазине пропала игрушка. Начались проверки, ревизии... В России пропало 100 гектаров элитного леса.В объяснительной стояло одно слово : "Бобры!" Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз...

***********************
Одесский трамвай.Давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина!Ви на мне уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!
-А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
-Мужчина! Суйте, пока стоит!

*******************************
в магазине продавщице-мужчина покупатель...
у вас ткань в горошек есть?
продавщица
- есть!?
а метр можете отрезать..?
.могу,
а на попалам разрезать можете
..могу
а еще на попалам?
..могу
..а горошенки вырезать можете?
..мужчина вы что не нормальный!?
да у меня и справка есть...

****************************
Звонок в ветеринарку:
-Сейчас к вам придёт моя тёща с собачкой, сделайте ей укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
-А собачку то кто заберёт?
***************************
Мужик заходит в бар:
-Дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Нет, без вас..
****************************
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Кинули , суки! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, б..дь. Я обуваюсь...

******************************
Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
-Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
-Самогонка понравилась, поэтому и не победили

************************
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
-Слушай! у моей пациентки клитор как дыня!!!
-Да ты что?!?!? врешь!
Заходят в кабинет,первый наклоняется,смотрит:
-Да неееее, обычный клитор...как у всех.
_Дурак, ты лизни.... :p

*************************
В компьютер закладывают вопрос: `Какими будут партнёры в XXII веке?` Выдаётся ответ:`Женщина ростом 130 см с квадратной головой.` Почему 130 см? Потаму что потенция слабеет и единственной формой будет оральный секс, и маленький рост необходим,чтобы это не отвлекало мужчин от производственных задач. А почему голова квадратная? Чтобы было удобнее ставить кружку с пивом

*****************************
Мужика на скорой привозят в больницу с обгоревшими ушами.Врач его спрашивает:
-Как это получилось то??
-Да понимаете доктор,стою я глажу штаны вдруг телефон зазвонил,ну я интуитивно и ответил по утюгу...
-Понятно ,а как второе обожгли?
-А это я скорую вызывал
********************************
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

**********************************
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний
гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь
получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

***********************************
Бриатснкие учнеые усатонвили:
не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

**************************************
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши! :D