Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает
**********************
Если бы женщины были президентами, то воин между странами скорее всего не было, но некоторые страны друг с другом не разговаривали
.
**********************
Эта страна напоминает постапокалипсический мир. Все ходят с планшетами, ноутбуками, гарнитурами в ушах. а вокруг го-но и разбитые дороги
.
*********************
Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
***********************
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
***********************
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
**********************
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
*********************
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
****************************
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется
с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм,
вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или
микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на
10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15
тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных
снов
*************************
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20
км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с
испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие
испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
*************************
Cамолет "Атлант Союза" поднялся в воздух и вдруг, выясняется, что на 100 пассажиров взяли только сорок обедов.Командир зовет стюардессу и просит уреголировать ситуацию. Стюардесса объявляет: -Дамы и господа, сейчас вам будет предложен обед, тем из вас, кто отказывается от обеда, будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течении всего полета!
Через час стюардесса объявляет: -Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
**************************
Мужик ходит по квартире в обтягивающих трусах. Его маленькая дочь очень внимательно смотрит на него и говорит: "Папа, мне кажется. что ты не с той стороны обкакался!" :D
**************************
Верховная рада Украины . В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
*******************************
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .
*******************************
- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
*****************************
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
**********************************
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
**********************************
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
***************************
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
******************************
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы : не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого ……. встреваешь в разговор?
********************************
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. и вот идут две девушки, одна другой говорит:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну,Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
******************************
Беременная женщина и её муж спросили у доктора, можно ли заниматься с*ксом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны это делать по-собачьи, и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
-Стиль волка???-переспросил муж,- что это за стиль?
-Это когда вы лежите рядом и воете!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена,в руке сковородка. Муж:
-Шла бы ты спать, Люся, я не голодный!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Парень хвастает перед друзьями?
А я своей девушке кольцо подарил!......
баскетбольное... пусть прыгает от радости :p
********************************
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера,
но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не
выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
:D
******************************
Уставший муж приходит с работы. Жена подбегает и радостно так:
-Милый, я беременна!!!
-Блин, и ты тоже?!!
******************************
-Бог еды и плодородия у народов крайнего севера,8 букв?
-Вертолет.
*****************************
Идеальная жена и идеальный муж
-Дорогой,иди водку пить!
-Милая, я ещё полы не домыл
**********************
Электричка подходит к станции. В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13. входит контролер:-Ваш билетик?
Девочка:-Ой здравствуйте! а вы меня не узнаете?
К:?! -Нет
Д:- а так? (поворачиваясь боком)
К:- нет.
в это время двери открываются:
Д: -Так я же заяц!!! :p
****************
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни... Вот я, например, явно недополучил пи***лей. Но жизнь всё исправила :)
********************
Приходит мужик к врачу:
-Доктор я не чувствую вкуса
-Сестра, пробирку №19 пожалуйста!
-аааааа, это ж говно!!!!
-Ну вот, вкус появился!
прошло время. Тот же мужик у врача:
-Доктор, у меня проблемы с памятью!
-Сестра прибурку № 19!
-Эй, доктор, там же говно!!!
- О , и память в порядке! ))
****************
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица на этот случай (намекая, типа, чистота-залог здоровья) Невестка, недолго думая: Свинья везде грязь найдет!"
******************
-Абрам, что это у вас за бланш под глазом? -Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллектуальные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: "Был у меня один х** в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"
*************************
Мужик заболел гриппом. Жена собирается закапать ему в нос капли, зашла с сыном в комнату, ждёт пока тот муж проснется. Сын шепотом:- Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать- тело ещё не остыло...
*********
В немецком магазине пропала игрушка. Начались проверки, ревизии... В России пропало 100 гектаров элитного леса.В объяснительной стояло одно слово : "Бобры!" Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз...
***********************
Одесский трамвай.Давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина!Ви на мне уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!
-А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
-Мужчина! Суйте, пока стоит!
*******************************
в магазине продавщице-мужчина покупатель...
у вас ткань в горошек есть?
продавщица
- есть!?
а метр можете отрезать..?
.могу,
а на попалам разрезать можете
..могу
а еще на попалам?
..могу
..а горошенки вырезать можете?
..мужчина вы что не нормальный!?
да у меня и справка есть...
****************************
Звонок в ветеринарку:
-Сейчас к вам придёт моя тёща с собачкой, сделайте ей укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
-А собачку то кто заберёт?
***************************
Мужик заходит в бар:
-Дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Нет, без вас..
****************************
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Кинули , суки! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, б..дь. Я обуваюсь...
******************************
Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
-Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
-Самогонка понравилась, поэтому и не победили
************************
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
-Слушай! у моей пациентки клитор как дыня!!!
-Да ты что?!?!? врешь!
Заходят в кабинет,первый наклоняется,смотрит:
-Да неееее, обычный клитор...как у всех.
_Дурак, ты лизни.... :p
*************************
В компьютер закладывают вопрос: `Какими будут партнёры в XXII веке?` Выдаётся ответ:`Женщина ростом 130 см с квадратной головой.` Почему 130 см? Потаму что потенция слабеет и единственной формой будет оральный секс, и маленький рост необходим,чтобы это не отвлекало мужчин от производственных задач. А почему голова квадратная? Чтобы было удобнее ставить кружку с пивом
*****************************
Мужика на скорой привозят в больницу с обгоревшими ушами.Врач его спрашивает:
-Как это получилось то??
-Да понимаете доктор,стою я глажу штаны вдруг телефон зазвонил,ну я интуитивно и ответил по утюгу...
-Понятно ,а как второе обожгли?
-А это я скорую вызывал
********************************
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
**********************************
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний
гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь
получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
***********************************
Бриатснкие учнеые усатонвили:
не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
**************************************
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши! :D
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает
**********************
Если бы женщины были президентами, то воин между странами скорее всего не было, но некоторые страны друг с другом не разговаривали
.
**********************
Эта страна напоминает постапокалипсический мир. Все ходят с планшетами, ноутбуками, гарнитурами в ушах. а вокруг го-но и разбитые дороги
.
*********************
Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
***********************
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
***********************
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
**********************
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
*********************
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
****************************
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется
с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм,
вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или
микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на
10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15
тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных
снов
*************************
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20
км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с
испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие
испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
*************************
Cамолет "Атлант Союза" поднялся в воздух и вдруг, выясняется, что на 100 пассажиров взяли только сорок обедов.Командир зовет стюардессу и просит уреголировать ситуацию. Стюардесса объявляет: -Дамы и господа, сейчас вам будет предложен обед, тем из вас, кто отказывается от обеда, будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течении всего полета!
Через час стюардесса объявляет: -Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
**************************
Мужик ходит по квартире в обтягивающих трусах. Его маленькая дочь очень внимательно смотрит на него и говорит: "Папа, мне кажется. что ты не с той стороны обкакался!" :D
**************************
Верховная рада Украины . В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
*******************************
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! . .
*******************************
- С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
*****************************
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
**********************************
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
**********************************
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
***************************
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
******************************
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы : не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого ……. встреваешь в разговор?
********************************
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. и вот идут две девушки, одна другой говорит:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну,Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
******************************
Беременная женщина и её муж спросили у доктора, можно ли заниматься с*ксом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны это делать по-собачьи, и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
-Стиль волка???-переспросил муж,- что это за стиль?
-Это когда вы лежите рядом и воете!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена,в руке сковородка. Муж:
-Шла бы ты спать, Люся, я не голодный!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Парень хвастает перед друзьями?
А я своей девушке кольцо подарил!......
баскетбольное... пусть прыгает от радости :p
********************************
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера,
но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не
выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
:D
******************************
Уставший муж приходит с работы. Жена подбегает и радостно так:
-Милый, я беременна!!!
-Блин, и ты тоже?!!
******************************
-Бог еды и плодородия у народов крайнего севера,8 букв?
-Вертолет.
*****************************
Идеальная жена и идеальный муж
-Дорогой,иди водку пить!
-Милая, я ещё полы не домыл
**********************
Электричка подходит к станции. В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13. входит контролер:-Ваш билетик?
Девочка:-Ой здравствуйте! а вы меня не узнаете?
К:?! -Нет
Д:- а так? (поворачиваясь боком)
К:- нет.
в это время двери открываются:
Д: -Так я же заяц!!! :p
****************
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни... Вот я, например, явно недополучил пи***лей. Но жизнь всё исправила :)
********************
Приходит мужик к врачу:
-Доктор я не чувствую вкуса
-Сестра, пробирку №19 пожалуйста!
-аааааа, это ж говно!!!!
-Ну вот, вкус появился!
прошло время. Тот же мужик у врача:
-Доктор, у меня проблемы с памятью!
-Сестра прибурку № 19!
-Эй, доктор, там же говно!!!
- О , и память в порядке! ))
****************
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица на этот случай (намекая, типа, чистота-залог здоровья) Невестка, недолго думая: Свинья везде грязь найдет!"
******************
-Абрам, что это у вас за бланш под глазом? -Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллектуальные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: "Был у меня один х** в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"
*************************
Мужик заболел гриппом. Жена собирается закапать ему в нос капли, зашла с сыном в комнату, ждёт пока тот муж проснется. Сын шепотом:- Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать- тело ещё не остыло...
*********
В немецком магазине пропала игрушка. Начались проверки, ревизии... В России пропало 100 гектаров элитного леса.В объяснительной стояло одно слово : "Бобры!" Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз...
***********************
Одесский трамвай.Давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина!Ви на мне уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!
-А шо я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
-Мужчина! Суйте, пока стоит!
*******************************
в магазине продавщице-мужчина покупатель...
у вас ткань в горошек есть?
продавщица
- есть!?
а метр можете отрезать..?
.могу,
а на попалам разрезать можете
..могу
а еще на попалам?
..могу
..а горошенки вырезать можете?
..мужчина вы что не нормальный!?
да у меня и справка есть...
****************************
Звонок в ветеринарку:
-Сейчас к вам придёт моя тёща с собачкой, сделайте ей укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
-А собачку то кто заберёт?
***************************
Мужик заходит в бар:
-Дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Нет, без вас..
****************************
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Кинули , суки! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, б..дь. Я обуваюсь...
******************************
Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
-Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
-Самогонка понравилась, поэтому и не победили
************************
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
-Слушай! у моей пациентки клитор как дыня!!!
-Да ты что?!?!? врешь!
Заходят в кабинет,первый наклоняется,смотрит:
-Да неееее, обычный клитор...как у всех.
_Дурак, ты лизни.... :p
*************************
В компьютер закладывают вопрос: `Какими будут партнёры в XXII веке?` Выдаётся ответ:`Женщина ростом 130 см с квадратной головой.` Почему 130 см? Потаму что потенция слабеет и единственной формой будет оральный секс, и маленький рост необходим,чтобы это не отвлекало мужчин от производственных задач. А почему голова квадратная? Чтобы было удобнее ставить кружку с пивом
*****************************
Мужика на скорой привозят в больницу с обгоревшими ушами.Врач его спрашивает:
-Как это получилось то??
-Да понимаете доктор,стою я глажу штаны вдруг телефон зазвонил,ну я интуитивно и ответил по утюгу...
-Понятно ,а как второе обожгли?
-А это я скорую вызывал
********************************
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
**********************************
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний
гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь
получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
***********************************
Бриатснкие учнеые усатонвили:
не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
**************************************
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши! :D
